A propos de ce blog
Nom du blog :
alinette35
Description du blog :
Tout pour agrémenter vos blogs... Que du beau !!!
Servez-vous... Mais laissez un ptit com's svp...
Catégorie :
Blog Loisirs
Date de création :
13.09.2006
Dernière mise à jour :
13.02.2008
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vraimant trop mimine la vachette!!!
i l est vraiment génial, marrant et beau !! tout ce qu'il faut pour pla...
(Voir la suite)
Par hibiscus, le 07.11.2009
vraimant trop mimine la vachette!!!
i l est vraiment génial, marrant et beau !! tout ce qu'il faut pour pla...
(Voir la suite)
Par hibiscus, le 07.11.2009
salut,
bonne soirée et merci pour tes gifs
bisous...
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Par georges, le 07.11.2009
superbe image !!! merci pour ton blog qui est magnifique et source d'inspiration...
un grand merci pour ta g...
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Par Sylviane, le 07.11.2009
je ne peux dire qu'une seule chose " c tres beau " mercihttp://alin ette35.centerblo g.net...
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Par tourret+claudine, le 07.11.2009
merci pour tout , c tres beauhttp://aline tte35.centerblog .net...
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Par tourret+claudine, le 07.11.2009
trop belle betty boop...
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Par oceane, le 07.11.2009
superbement bien fait j'en ai pris queques un, merci beaucoup, mais je voudrais trouver une photo avec animaux...
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Par tourret claudine, le 07.11.2009
merveilleusehttp ://numero tel 0238934391.cente rblog.net...
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Par thomas, le 07.11.2009
bonjour, je viens te remercier pour toutes ces images que tu nous offres . elles sont magnifiques. merci du f...
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Par ajax, le 06.11.2009
me evoila je t avai d y que je reviendraiss je te remercie quand je pense que toi et bien d autres nous permet...
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Par poiraud+dominique, le 06.11.2009
koukou, sympa et très utile ton blog. je recherchais d'autre ligne de séparation pour mon blog, et j'ai trouvé...
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Par missipoussi, le 06.11.2009
un régal pour les visiteurs, dans la catégorie "fleurs", merci de nous faire partager ttes ces belles choses....
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Par Bernard, le 06.11.2009
merci beaucoup...
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Par evelyne, le 06.11.2009
bonsoir mes flicitions pour ton blog il est tres beau jai te prendreunimage mais je reviendrais un autre jour ...
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Par poiraud+dominique, le 05.11.2009
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Blague du jour
Bonne fin de week-end
Malheureusement, ils meurent tous deux dans un accident de voiture.
Ils arrivent devant St Pierre, et tout de suite, ils lui demandent si il leur sera possible d'être mariés au Paradis. Saint Pierre réfléchit et leur répond:
"C'est d'accord. Mais il vous faudra attendre un certain temps".
Effectivement, une centaine d'années plus tard, un prêtre vient les voir et leur propose de les marier.
Ce qu'ils acceptent avec joie...
Les années passent. Une trentaine d'années plus tard, les choses ont beaucoup évolué et nos deux tourtereaux ne s'entendent plus si bien...
Ils retournent voir St Pierre et lui disent:
"Nous pensions que nous serions heureux pour l'éternité, mais nous nous sommes trompés. Y a-t-il un moyen pour que nous divorcions?"
Et St Pierre leur répond: "Vous rigolez?. Ça m'a pris cent ans pour trouver un prêtre ici au Paradis... Je ne pourrai jamais trouver un avocat!"
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Bonne soirée
Le mari sur la balance
Une femme remarque son mari dans la salle de bain. Il est debout sur la balance en train de se peser et tente tant bien que mal de rentrer son ventre le plus possible.
Elle lui dit:
- Même si tu essaies de rentrer ton ventre, je ne pense pas que ça t'aide en quoi que ce soit !
Le mari répond:
- Bien sûr que ça m'aide, c'est la seule manière de voir les chiffres sur la balance !
Bonne soirée
Un hippie monte dans un bus et va s'asseoir à côté d'une religieuse sur le siège situé juste derrière le chauffeur. Le hippie la regarde et lui demande si elle aimerait faire l'amour avec lui.
La nonne est surprise (forcément), décline l'offre poliment et descend dès le premier arrêt.
Quand le bus redémarre, le chauffeur du bus se tourne vers le hippie et lui dit:
"Si tu veux, je sais comment tu dois t'y prendre pour que cette nonne consente à faire l'amour avec toi."
Le hippie ne demande pas mieux. Alors le chauffeur lui explique que tous les mardis soirs, la nonne va au cimetière pour prier pour le repos de l'âme des défunts et il ajoute "Tu n'as qu'à t'y rendre vêtu d'une toge blanche, avec tes longs cheveux, tu pourras te faire passer pour Dieu et lui commander de faire l'amour avec toi"
Le mardi soir arrive, le hippie déguisé attend la religieuse dans le cimetière. Comme prévu, elle arrive. Alors le hippie s'approche d'elle sans se faire voir et dans la demi-obscurité lui dit:
"Je suis Dieu, j'ai entendu tes prières et je les exaucerait, mais d'abord il faudra que tu fasses l'amour avec moi."
La religieuse est embêtée car elle veut garder sa virginité. Alors elle propose à Dieu qu'il la prenne par derrière.
Le hippie est d'accord et va tout de suite s'affairer sur la nonne.
Une fois son affaire faite, le hippie dit à la religieuse:
"Hé hé, je ne suis pas Dieu, je suis le gars qui s'est assis à côté de vous dans le bus!!" Et la nonne répond en enlevant son costume "Hé hé, et moi je suis le chauffeur du bus!!!"
Bonsoir
C’est l'histoire d'un vieux couple, qui au lendemain de leur mariage s'étaient entendu qu'à chaque fois que l'un ou l'autre aurait une relation extraconjugale de mettre un haricot dans un pot et qu'à l'anniversaire de la cinquantième année de leur mariage, ils se diraient la vérité.
Ce jour-là arriva, le vieux monsieur se présenta devant sa femme, tout honteux, avec un pot contenant une dizaine de grains de haricot en disant, confus : "pardon mon chou, et toi ?".
Elle lui répondit : "j'en ai profité pour en faire notre dîner !" lui dit-elle en lui montrant une marmite pleine de haricot en train de cuire sur le feu.
Bonsoir tout le monde
C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet.
Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
-Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?
Bon dimanche
Et un peux plus loin dans le jardin, il aperçoit notre bête, attachée sur un perchoir.
Notre gars, un hardi gaillard se marre en voyant la bestiole attachée sur son perchoir.
Décidant de tenter le diable, il passe la barrière et pénètre dans le jardin.
Soudain, le perroquet : "REX, ATTAQUE !!!!"
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Kikoo en ce vendredi ensoleillé ici
"Mais vous n'y pensez pas, mes bons enfants !
Allons, réfléchissez, vous n'êtes pas du tout faits l'un pour l'autre !"
La souris, d'un air timide et gêné :
"Mais, Monsieur le curé... c'est que.... on est obligé..."
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Hello et bienvenue à tous
Après une vie heureuse avec son prince charmant, maintenant décédé, elle
passe ses journées sur son perron dans une chaise berçeuse, à observer le
monde, avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse.
Par un bel après-midi, dans un nuage, apparait soudain sa marraine, la bonne
fée.
Cendrillon lui demande :
- Chère marraine, apres toutes ces années, que fais-tu ici ?"
- Cendrillon, depuis la derniere fois que je t'ai vue, tu as vecu une vie
exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ? Un souhait
que je pourrais exaucer ?
Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion.
Apres y avoir reflechi un peu, elle murmure : "J'aimerais etre immensement
riche."
A l'instant meme, sa chaise berceuse se change en or massif.Cendrillon est
abasourdie. Bob, son chat fidele, sursaute et se refugie au bord du perron,
tremblant de peur.
Cendrillon s'ecrie :
- Oh ! Marraine ! Merci !
- C'est la moindre des choses. Quel est ton deuxième souhait ?
Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit :
"J'aimerais être belle et jeune à nouveau."
Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent
en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressentis depuis longtemps : des
élans oublies, des ardeurs ...
- Je peux t'exaucer un dernier souhait. Quel est-il ?
Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond :
- Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et viril jeune homme.
Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique mâle, si beau que même
les oiseaux ne peuvent s'empecher d'arrêter de voler et de tomber à ses
pieds.
La bonne fée dit : "Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta
nouvelle vie."
Et en un éclair, elle est partie...
Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent
tendrement.
Cendrillon est comme hypnotisée par le plus bel homme qu'elle n'ait jamais
vu.
Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras
musclés, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure :
"La, tu regrettes de m'avoir fait opérer, n'est-ce pas ?"
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Hello et bienvenue à tous
C'est un ours polaire, un singe et un crocodile qui discutent ensemble.
Le singe demande à l'ours, Où vas-tu en vacances, cette année?
L'ours lui répond : Moi, avec ma famille ont aiment bien le froid, la neige, alors on va en Antartique.
Le singe: Ah, c'est bien, c'est bien.....
L'ours demande alors au singe : Et toi, où tu vas en vacance cette année?
Le singe lui répond: Moi, avec ma femme et mes enfants, ont aiment grimper aux arbres, faire les fous dans la forêt, le soleil, alors ont va en Afrique
L'ours et le crocodile: Ah, c'est bien, c'est bien......
L'ours et le singe demandèrent alors au crocodile: Et puis toi alors, où tu vas en vacance cette année?
Et le crocodile leur répondit: Moi, j'ai une grande gueule, ma femme à une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, alors, on va en France.....
Bonsoir tout le monde
Un homme se présente au cinéma avec un poulet sur l'épaule. Il demande à la caissière :
- Deux billets S.V.P.
La caissière lui demande alors :
- Le deuxième billet est pour qui ?
L'homme de répondre :
- Pour mon poulet bien sûr !
La caissière lui fait remarquer que le cinéma est interdit aux animaux. L'homme se dirige donc à l'arrière du bâtiment et met le poulet dans son pantalon. Il retourne alors au cinéma, prend un billet et entre s'asseoir. Le poulet étant un peu à l'étroit et commençant à avoir chaud, l'homme ouvrit sa braguette afin que le poulet puisse écouter le film en passant sa tête par l'ouverture. Assise tout près de l'homme, une femme remarque le geste de l'homme et dit à son amie :
- L'homme à côté de moi vient d'ouvrir sa braguette.
Sa copine lui répond :
- Tu sais quand on en a vu une... on les a toutes vues !
Et la femme de lui répondre :
- Je sais, mais celle-là elle mange mon pop-corn...